Az embernek 10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is képes egy egészséges személy. Eddig a tények. Aki nem hiszi, itt utána olvashat. S most jöjjön pár vicc, amivel a napjainkat megfűszerezhetjük, ha már az ételeinket nem is tudjuk hirtelen, hogy mivel kellene.

 

 

Palacsinta

 

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a
palacsintáját, mire a Nyuszika:
– Ez szándékos volt?
– Nem! Lekváros!

 

Darázs

 

– Jean! Hol a feleségem?
– Meghalt, uram!
– Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
– Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem
agyon!

 

 

Hajmosás

 

– Mit csinálsz?
– Hajat mosok!
– De víz nélkül?
– Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy „Száraz hajra!”

Szemüvegcsere

– Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

 

 

A vacsora

 

Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
– Anyu…
– Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vacsora után elmondod!
– De anyu…
– Mit mondtam?
Vacsora után:
– Mit akartál mondani Móricka?
– Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert
úgyis megetted!

 

 

Hajótöröttek

 

 Lezuhan egy amerikai magánrepülőgép. Egyikük – egy vérbeli amerikai
manager – túléli, és valahogy eljut egy lakatlan szigetig. Fél évet
eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer
csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A manager megörül:
– Remek, végre valaki megmentett!!!
– Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
– Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán
megpróbálhatnánk eljutni innen.
– Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a
nap járásából, és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a
legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba.
Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A manager teljesen le van nyűgözve,
kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
– Iszik valamit? – kérdezi a nő.
– Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
– Van saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül, és kortyolgatja a Martinit.
– Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A manager szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót
talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten
fogadja:
– Gondolom, régóta egyedül van…
– Igen. – feleli bizonytalanul a férfi.
– És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg…
– Nem mondja komolyan! *Megnézhetem az e-mailjeimet?!*

 

 

 

Okos befektetők

 

Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac mellett egy ásóval álldogál.

-Mit csinálsz nyuszika?

-Tudod medve manapság nagy piaca van a régiségeknek, de nekem sajnos nincs. Találtam viszont egy Edda kazettát, elásom. Öt év mulva kiásom és meggazdagszom.

Másnap reggel a medve a nyuszika  kupaca mellett meglátja a rókát, szintén egy ásóval a kezében.

-Hát te meg mit csinálsz róka koma?

-Tudod medve nagy piaca van manapság a régiségeknek, de sajnos nekem semmi ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom és öt év mulva, amikor kiásom, rengeteg pénzem lesz.

Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika és a róka kupaca között ácsorog a vakond.

-Te meg vakond pajtás mifenét csinálsz itt?

-”A kör közepén állok.” hukk…